Genitorialità. Quando è adultità liquida e fragile

Da quando Zygmunt Baumann ha scritto di società liquida, ci siamo accorti che anche i legami affettivi sono diventati liquidi e fragili (Z. Bauman, Amore liquido, Ed. Laterza).

La “genitorialità” fluida e instabile, a volte precaria, fa oscillare gli adulti tra presenza e assenza, tra partecipazione affettiva e silenziosa distanza.

Non intendo “sparare” sulla famiglia a cui da sempre, rivolgo la mia attenzione per la prevenzione. Voglio solo segnalare quanto questa generazione di adulti oggi sia fragile e smarrita e mostri comportamenti contraddittori che vanno dall’accudimento alla non curanza fino alla trascuratezza.

Nei primi anni dei figli, i genitori sono attenti alla loro vita e più affettivi. Con l’adolescenza invece la relazione educativa si impoverisce e la genitorialità diventa “pallida”, sottile di spessore o inconsistente.

Incontro genitori che si appartano e tacciono o parlano poco con i figli perché non sanno cosa dire e come fare. Si aspettano che siano i figli a raccontare quello che vivono.

Alcuni non ascoltano e non osservano. Altri si distraggono o in modo incoerente, affermano e negano, mettono regole che non fanno rispettare. Non sanno venire a patti trascurano l’importanza educativa del saper negoziare e trovare compromessi.

Pochi si raccontano ai figli e la gran parte conosce poco o nulla ciò che essi provano. La comunicazione è povera, fatta di tweet o whatsapp vocali che sono monologhi senza dialogo.

Prevale il silenzio delle parole, quelle non dette o dimenticate e taciute, il vuoto dei desideri che non emergono perché soddisfatti ancor prima che si possano formare.

In questa genitorialità liquida sembrano poche le interazioni costruttive con i figli, quelle che servono per capire cosa accade e utili per porsi domande senza cercare risposte immediate. A ben guardare negli adulti di rifermento rumoreggiano con più forza le preoccupazioni per i bisogni materiali e quelle per i risultati scolastici.

E poi c’è anche una genitorialità assente, quella di chi manca fisicamente o non si rende reperibile ed è da un’altra parte con il pensiero e con il cuore, distratto dalle sue funzioni.

In adolescenza uno dei vuoti più significativi e difficili da colmare è la distanza del padre, più di tutto quella del pensiero che non accompagna e non sa essere da guida per chi cresce.

In questo modo la liquidità delle relazioni familiari sta mettendo in luce una fragilità adulta che produce nei figli insicurezza e spaesamento, o peggio, li inchioda al presente impedendo loro di intravvedere un possibile futuro.

Non sorprende, a quel punto, l’apatia giovanile e quell’indifferenza verso tutto che indispone gli adulti, ma che spiega perché i vissuti degli adolescenti contengano sempre di più stati ansiosi, di panico e di sconforto che a volte rasentano la disperazione e accrescono il loro desiderio di fuga e quell’illusorio ritiro dal mondo che vediamo aumentare.

Giuseppe Maiolo
psicoanalista
Università di Trento
www.iovivobene.it 

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