Il 2009 secondo il mago Silvio

Ogni volta che parte un anno di oroscopi ce ne sono per tutti i gusti. Ne abbiamo scovato per voi uno satirico.
A causa della recessione, quest'anno ci sarà un segno zodiacale in meno.

Ecco l'oroscopo del 2009. A causa della recessione, quest'anno i segni presi in considerazione sono solo 11.
Ci scusiamo con i lettori dell'Ariete. Anche la scadente qualità delle previsioni e le irritanti ripetizioni dipendono dalla riduzione del budget.

Toro
Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo. Arrestati per assegni a vuoto, sarete compagni di cella di un assessore del Pd ingiustamente accusato di truccare gli appalti, che conosce a menadito il carcere perché l'ha costruito suo cognato. Evaderete insieme passando dai sotterranei. Oroscopo cinese: identico al precedente, solo che evaderete passando dalla lavanderia.
Giove, a occhio, in Capricorno.

Gemelli
Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo. Inseguiti dai creditori inferociti, per fare perdere le vostre tracce cambierete sesso diventando identici ad Angela Merkel se uomini, e a papa Ratzinger se donne. Oroscopo cinese: uguale preciso, con la variante che diventerete identici a Mao.
Giove forse in Ariete, forse in Sagittario.

Cancro
Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo. Non vi sarà possibile a causa della totale mancanza di soldi. Per la vergogna vi farete frate o suora. Oroscopo cinese: uguale, solo che vi farete monaco buddista diventando un virtuoso del gong.
Giove sopra Voghera.

Leone
Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo. Ma a causa dell'entusiasmo finirete tutti i vostri risparmi già il primo giorno nel primo negozio trovato sotto casa, acquistando 20 caldaie. Rovinati, vi ucciderete la sera stessa. Oroscopo cinese: stessa cosa, solo che le caldaie sono diciannove.
Giove non pervenuto.

Vergine
Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo. Comprerete quantità enormi di cibo, raddoppiando il vostro peso in due settimane. Sarete talmente disgustosi che il vostro partner vi abbandonerà.
Oroscopo cinese: da questo segno in poi, solo con sovrapprezzo.
Giove: prezzo al barile 1,65.

Bilancia
Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo. Sarà lo stesso Berlusconi a prestarvi i soldi, ma invece di spenderli li nasconderete nel comodino, tradendo la sua fiducia. L'economia crollerà per colpa vostra.
Cambio Giove-Sterlina 0,86.

Scorpione
Sedotti dall'ottimismo di Berlusconi, deciderete di spendere moltissimo. Ma il furgone che deve consegnarvi a casa la merce acquistata (cappotti, pentole, monopattini, lanterne, criceti, tostapane e un letto a baldacchino) finirà in un dirupo e voi sarete rovinati per almeno un paio di generazioni.
Giove-Cagliari 1-2.

Sagittario
Sedotti dall'ottimismo eccetera. Ma proprio nel momento del vostro massimo sforzo economico, un meteorite distruggerà la Terra vanificando lo 0,0000000001 in più di Pil che eravate riusciti a ottenere comperando una coppia di foche da un circo dismesso.
Giove bene.

Capricorno
Sedotti eccetera. Darete direttamente tutti i vostri soldi a Berlusconi perché li spenda lui. Proprio grazie ai vostri risparmi salverà l'economia mondiale, ma per un disguido attribuirà il merito a un altro e rimarrete anonimi per tutta la vita.
Giocate Giove sulla ruota di Napoli.

Acquario
Sedotti da Giove, che festeggia il transito con una festa danzante, incontrerete Berlusconi ma a causa del fracasso non riuscirete a capire che vi sta consigliando di spendere moltissimo. Per colpa della vostra sordità, l'economia mondiale crollerà definitivamente.

Pesci
Spenderete moltissimo, ma solo su Giove, dove acquisterete via web un paio di appartamenti e un allevamento di cavalli. Quando capirete di essere stati truffati sarà troppo tardi. Berlusconi dominante su Ariete, Toro, Gemelli, Cancro, Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione, Sagittario, Capricorno, Acquario, Pesci.

da Satira preventiva di Michele Serra - L'espresso

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